Vicevi, šale, sprdancija i sl.
+7
FlameCRO
joco
petrich
joanna
Dr.B
zagi_46
TheLord123
11 posters
Forum OBSKC :: OBSKC :: Bezvezarija !
Stranica 1 / 3.
Stranica 1 / 3. • 1, 2, 3
Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Evo da ja započnem jednim vicom...
Dođe jedan čovjek na FER i oće to studirat, pa pita dekana:
Šta ćete vi meni to zapravo radit?
- Pa evo gospodine, uzet ćemo vaš mozak, hranit ga 5 godina podacima te ga vratimo.
- Ali...što ću ja bez mozga do tada???
- Jednostavno! Studirajte ekonomiju!
No offense ekonomisti
Dođe jedan čovjek na FER i oće to studirat, pa pita dekana:
Šta ćete vi meni to zapravo radit?
- Pa evo gospodine, uzet ćemo vaš mozak, hranit ga 5 godina podacima te ga vratimo.
- Ali...što ću ja bez mozga do tada???
- Jednostavno! Studirajte ekonomiju!
No offense ekonomisti
TheLord123- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 139
Age : 34
Lokacija : Koprivnica
Registration date : 07.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
evo da i vi na tu na forumu naučite nešto ...
OPĆE OSOBINE
Element: žena
Simbol: ž
Pronalazač: Adam
Atomska težina: optimalna 54, ali varira od 40 - 200 kg
FIZIKALNE OSOBINE
-površine su obično presvučene premazom u boji
-naglo proključa, zamrzne se bez razloga
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
- element se rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
- stenje ako se pritisne na pravo mjesto
KEMIJSKA SVOJSTVA
- lako se spaja s zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- troši velike količine skupocjenih supstanci
- eksplodira bez upozorenja i razloga
- namače se u vodi a aktivnost joj se znatno poveća ako se natopi alkoholom
- najpoznatiji element za trošenje novca ogromnih količina
NAJČEŠĆA UPORABA
- kao ukras, naročito u skupim autima
- kao medikament za relaksaciju
- kao vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
IZVRŠENI POKUSI
- pocrveni kad se zatekne bez ambalaže
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
OPASNOSTI!!!!!
- potencijalno opasan element osim u rukama stručnjaka
- ilegalno je imati više od jednog elementa, makar se može posjedovati i više ali pod uvijetom da su na drugim lokacijama i da ne dolaze u kontakt
OPĆE OSOBINE
Element: žena
Simbol: ž
Pronalazač: Adam
Atomska težina: optimalna 54, ali varira od 40 - 200 kg
FIZIKALNE OSOBINE
-površine su obično presvučene premazom u boji
-naglo proključa, zamrzne se bez razloga
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
- element se rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
- stenje ako se pritisne na pravo mjesto
KEMIJSKA SVOJSTVA
- lako se spaja s zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- troši velike količine skupocjenih supstanci
- eksplodira bez upozorenja i razloga
- namače se u vodi a aktivnost joj se znatno poveća ako se natopi alkoholom
- najpoznatiji element za trošenje novca ogromnih količina
NAJČEŠĆA UPORABA
- kao ukras, naročito u skupim autima
- kao medikament za relaksaciju
- kao vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
IZVRŠENI POKUSI
- pocrveni kad se zatekne bez ambalaže
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
OPASNOSTI!!!!!
- potencijalno opasan element osim u rukama stručnjaka
- ilegalno je imati više od jednog elementa, makar se može posjedovati i više ali pod uvijetom da su na drugim lokacijama i da ne dolaze u kontakt
zagi_46- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 106
Age : 35
Lokacija : Koprivnica
Registration date : 07.02.2008
Kako odabrati djevojku
Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
Dr.B- Broj postova : 9
Age : 34
Lokacija : Delovi
Registration date : 06.02.2008
Kinesko Mučenje
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom.
- Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode
kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice.
Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla
oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su
noc zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio
je pritisak na grudima.
Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila
poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora
ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
on skoci kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta ."
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom.
- Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode
kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice.
Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla
oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su
noc zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio
je pritisak na grudima.
Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila
poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora
ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
on skoci kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta ."
Dr.B- Broj postova : 9
Age : 34
Lokacija : Delovi
Registration date : 06.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je vrag nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je vrag nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Čije je dijete?
Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju
o skrbništvu nad djetetom.
''Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…'', bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
''Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata?"
Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju
o skrbništvu nad djetetom.
''Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila…'', bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže:
''Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata?"
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Na utakmici Sarajevo - Zelja:
"Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slušaj ga sudija! Samo ti jedi!"
"Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slušaj ga sudija! Samo ti jedi!"
TheLord123- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 139
Age : 34
Lokacija : Koprivnica
Registration date : 07.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
- Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Poslije petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
- Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu srati na glavu...
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
- Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Poslije petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
- Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu srati na glavu...
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Kupio čovjek novog BMW-a pa rješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!
- Nemoj prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Kakve košarkaši imaju cure?
Do jaja!
Do jaja!
TheLord123- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 139
Age : 34
Lokacija : Koprivnica
Registration date : 07.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nij
nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz
kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz
kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Zadnja promjena: ; sub vel 09, 2008 11:50 pm; ukupno mijenjano 1 put.
petrich- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 216
Lokacija : virje
Registration date : 08.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
jaj jaj.... tak je malo nas žena na forumu, ti si sama žena i još nas omalovažavaš....
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
ma ne omalovažavam.. al fakat je smešan vic... evo nema ga više.. heh... stavih drugi vic...
petrich- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 216
Lokacija : virje
Registration date : 08.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
- Tko je izmislio matematiku?
- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!
- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
mah, joanna, nema veze.. u pravu si bila... ipak smo mi samo 3 cure na tom forumu.. malko nas je malo.. hehe..
petrich- Odlićan 5 (miriše na štreberaj)
- Broj postova : 216
Lokacija : virje
Registration date : 08.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
moram priznati da ovo nisam čul do sad...al je fakat prava stvar...hehehpetrich je napisao/la:Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
FlameCRO- Dovoljan 2
- Broj postova : 54
Lokacija : www.movie-sector.org
Registration date : 07.02.2008
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke! ...
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke! ...
Re: Vicevi, šale, sprdancija i sl.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Stranica 1 / 3. • 1, 2, 3
Forum OBSKC :: OBSKC :: Bezvezarija !
Stranica 1 / 3.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.
|
|